不能一概而論的夏天

2013年春天的舊照片，恰到好處且如同此刻的紊亂、徬徨、凋敝中不乏生機，光影各半。
扯遠了，圖文不符罷了。


　　走路三分鐘的星巴克，這個月以來第四或五個午後的咖啡館。決定早午餐在這兒，除了響應促銷活動，為枯槁的帳號多集幾顆消費星星，更是需要一點人氣，來督促自己不要老耍廢。冷氣涼到透心，我後悔沒帶外套或圍巾，若穿有一雙襪子，大概也會溫暖很多。
　　帶了一組漢寶德早年的書法明信片、日記，和妳的小書。以所有專注臨摹大師筆意，終於在耐心將將告罄前寫完，雖然端正、飄逸、瀟灑、樸實皆未盡善，翻開筆記約莫也已經足夠騙騙外行。最近老是覺得荒謬，凡事好似只有入門和不入門的差別，入了那個門的，不管行淺行深，敢於說出來分享的，就能聚集人眾；不小心走到更裡面一點，跨過幾道檻，開始明白庭院無窮盡，凡柳暗或花明皆一時體驗，餘下的無感和水磨功夫才是日常，便覺得太懶得去說，於是日漸沉默。只得自己和自己較勁，方得微不足道的一點點進益。
　　從頭翻起妳的0102，覺得纖細真好，知道身在平行世界又能夠在現實裡自我開脫真好。從某個不知名的節點開始，我彷彿活成了這個城市大部分的模版樣子：追逐工作機會和金錢酬勞；追捧人云亦云的文化價值和普世成就，填滿行事曆便以為充實，缺乏觀點和安放自己的空間，如行屍走肉。昏沉度日，長夜多夢；夢裡人設橋段龐雜，醒時忘得多記得少，情節飄忽不知所終。
　　不寫下來就會馬上遺忘，寫下來之後也並不會回頭看它。像打開不具名的播放清單，辨識不出個別意義，來者輕易取代昔者，推陳出新，不求甚解，反正消遣而已。我任其流過，卻越來越厭煩自己這樣，什麼都留不住。

甘於平常

客廳工作室陽台配置的簡易廚房，在陽光日的清晨和下午，有很迷人的生活氣息。
紗窗鐵窗和好舊了的玻璃隔熱紙，一派人間煙火。

　　任他哪個節假日，都不如月經來得警醒人。每月自訂的清帳日和月經差不多重疊，又過去了一個時間單位，我是長進了還是更廢了？有管理好自己不？欠了多少人情？達成上個時間段的期許了嗎？這些問題其實是很嚴苛的，不過對於一隻獨自在城市飄泊的蜉蝣，大概起碼需要。
　　一向以來的工作性質或團體運作傾向，造就了我婆媽的個性，講好聽點是體貼、善於照顧他人。然而與此相反，平時放在他人身上的投注多了，就得保留更多空白給獨處：給輸入性質的、無所事事的、專情凝視的、五感訓練或休息的，自己與非人物件的相處。這些必要的獨處，近日來有點草率了，老是缺乏耐心，也不知道是不是天氣的關係，失衡得可以。
　　又一次髂腰飢大發炎，這次的驚嚇遠遠大於以往，由生理打擊到我的粗壯心理，痛感更甚且深，不是任何一次拉傷、經痛或倦怠可以比擬。一度在腦海中重複說了好多遍的痛不欲生、生無可戀。疏於自我照護，特別是身體上的。原來自信於運動充足飲食簡單，然而混亂且極端的作息使能量大亂，積累而至，終究不是二十左右的代謝能力了，人真要有點自覺，該示弱就別強撐著。
　　不說這了。難得認命去看了醫生還將養著，過幾天大概可以好得差不多。